能笑掉大牙的幽默笑话
1、八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、【论放屁】
3、妈妈微微一笑：“30万起步”
4、老李家里有一破旧拖拉机，过年时自己编了几句顺口溜让村里先生写好贴到拖拉机上，内容是：拉拉摇摇，烘烘烤烤，如果不响，拆开调调。
5、九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
6、十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
7、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
8、感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
9、两天后，信件被退回，上有邮局回复：绝密文件不得以信函方式寄出。
10、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]
11、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔
12、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……
13、领导一愣，转身走了。
14、公司新来的秘书做事特别细致认真。
15、小王一听店家居然用矿泉水洗盘子，真是土豪666，于是放心的吃了起来
16、，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸
17、二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
18、有户人家，孩子叫爽，有天爽去世了，全家人豪豪大哭，有个路人路过，问：请问你们哭的那么伤心，是否有人去世了?爽的家人哭着说：对呀，爽死了，爽死了
19、十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
20、后来学校六一儿童节，老师有没有谁会表演节目的，我高高的举起手，说道“我会表演武术”
21、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
22、二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
23、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣（据描述，男的1米65，女的1米5左右）。
24、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
25、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
26、二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
27、五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
28、回忆起当时的情景，我同学笑着对我说，他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲！
29、三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
30、十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
能笑掉大牙的幽默笑话
31、小时候，哥哥在家打飞机，我不知道在干啥，就问我哥，
32、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。
33、同事A：你家小宝宝怎么样?
34、我：……。
35、小学考试，有一道题问:李清照是什么派？我当时想不出来随便写了一个。第二天试卷发下来了，我跟我同桌罚打扫了一个星期的卫生，原因是就我们答错的，我写的武当派，我同桌写的蛋黄派！
36、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]
37、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
38、七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
39、十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
40、他的肢体表达太到位了
41、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
42、一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
43、二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
44、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
45、别人选猪肉大葱，你偏要选五花肉和黄瓜；别人稳稳地选医学，你却跳出来选锅底课程；
46、十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
47、一女子去医院问医生：我天天丰胸，你看我能升到几罩杯啊？
48、到了赶集的日子，傻子起的特别早，天没亮就到集上了，可是因为来的太早，大集上一个人都没有，傻子心想先把驴拴到旁边小树林里，自己到集上遛达遛达，等上人了再来也不迟，驴拴好他去遛达去了，这时候有一个小偷把驴偷跑了，这天就亮了，人也多了起来，傻子就来卖他的驴，哪找去？他从集这头跑到集那头来回好几趟，也没找到驴，心想这回非得挨骂，怎么办呢？真愁呢，忽然看见集上围一群人，很热闹，傻子挤进人群一看，原来是个江湖郎中，拔牙的！就看这郎中举个箱子使劲摇，箱子里哗啦哗啦的响，向大家炫耀说这都是他拔的牙！今天多谢大家捧场，拔牙大优惠，一颗原价二十块，现在只要十块钱！傻子一听，心想我要是拔牙能弄点钱，回去就说驴卖了，钱被偷了，没偷完还剩点，就少挨骂了。于是大喊一声，我要拔牙！这郎中一看来了生意很高兴，傻子问“拔一个牙多少钱啊？”郎中说“原价二十，优惠价只要十块钱就行”傻子不高兴了，要二十的不要你优惠！郎中一听，嘿！这是个有钱的主！好！好！您要拔几颗牙？傻子说“我要全拔了”！郎中一听，来了个大买卖！高兴坏了，把压箱底的本领都用出来了，折腾了半天，累的满身大汗终于拔完了。傻子把手一伸给钱！郎中一听气坏了，说跑江湖那么多年，还没人问他要钱！傻子听说不给钱，那能干嘛？两个人就打成了一团，后来被人给劝开了，傻子没拿到钱，捂着嘴到家里跟他爹一讲，他爹气的大骂，让你买驴，能把驴给丢了，让别人知道还不笑掉大牙！傻子捂着嘴说“爹！别人只掉了大牙，我一嘴牙都没了！”
49、他说:“我们分手吧。”那天,天下着大
50、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
51、一晃几天，小王出差结束了，找店家结账，小狗舍不得他走，一直咬着他裤腿，小王也很舍不得，很激动[流汗]
52、我说：“虾（瞎）啊！”
53、两个小的身板（在我同学看来）没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。
54、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
55、六一儿童节那天，我上台表演，永远忘不了全校师生的那个眼神！
56、四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
57、第二天，我就被开除了。
58、我有个大学同学，本来人就挺高，大概1米82左右，有次去面试，还穿了一个有点跟的皮鞋，整个人总高度大概在1米85。
59、“我在练武术”
60、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
能笑掉大牙的幽默笑话
61、现在网上流传，各种高考填志愿攻略，又是平行志愿要有剃度性，又是既看分数还看位次，又是填一个冲刺学校再填一个保底学校，又是先填学校再选专业……
62、六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
63、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。
64、十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
65、男的：交警叔叔，我开的是小孩子的电动车，我开始才八岁呢，怎么会是酒驾呢！
66、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
67、讲一个我小时候的事情！
68、一位同学给家里写信，临寄出时，突然心血来潮，在信封上写了“绝密文件”四个字。
69、十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
70、两个交警叔叔在路上看见一男的开车摇摇晃晃的就追上了问：
71、同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。
72、她说:“好。”她淋着雨,留给他一个背
73、分享一件我小时候的事情，一天老师正在课堂上给我们讲解古诗词，我突然觉得肚子痛想要上厕所！这时老师提问，有谁知道谁知盘中歺，粒粒皆辛苦是什么含义吗？我急忙举起了手，老师笑眯眯的看着我说，好，就由这位同学来给我们讲解一下。不是，我是要上厕所。我急忙回答！老师脸色有些难看，下课还有二十分钟，你忍一下，老师说完又去提问其他的同学。此时我腹胀难忍像火山就要。。爆发，感觉全身器管都己失灵只剩下一个肛门对我怒吼！老子忍不住啦！我只能小心亦亦的安慰，您再忍一下还有二十分钟就下课啦。肛门处忽然有些痒，还有一个东西往外钻己经露出一个头还再动。于是我把手伸进裤裆捏住那个头用力往外一拉！我靠！好一条又长又大的蛔虫上面还沾着屎！我随手就把它扔在了旁边女生的课桌上，接下我就听到橙子倒地的声音，女生尖叫的声音，恶心的声音，，，课堂乱做一团。我看了一下周围五米之内亳无人烟大家都在五米外着我！有惊恐的，有恶心的，有愤怒的，，，老师一脸黑线的过来，有人指了指课桌，老师的眼睛顿时绿了对吼道，马上去厕所带着你的蛔虫，于是我捏着那条蛔虫慢慢的向外走去所过之处如无人之境，，，
74、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
75、别人考虑就业前景，你却想着去成为全球最顶尖的水杯设计师。
76、交警：喂，停车，你是不是酒驾了，怎么开车摇摇晃晃的，你没有没有一点数啊？
77、从前一个财主家有个傻儿子，有一次财主叫这个傻儿子到集上去卖一头驴，想看看儿子到底傻不傻。
78、我惊呼：“你疯了？”
79、同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
80、上学的时候，还没有手机，都通过信件联系。
81、“哥，你在干啥”，可能打得太忘我了，不知道我在后面，我哥看了我一眼，淡定的说，
82、他追上去:“怎么不打伞,也不怕感冒的
83、老张是一字不识大老粗，年关写好的对联，贴在父母门上，上联：福供海天长，下联：寿比南山永，老张帖完上下联，正好看见私塾李先生过来，就问贴的有没有问题，李先生扶了扶大眼镜，没说话，点点头，走过去了，但是还要帖个横幅哎，老张寻思横幅都是无所谓，就是搭配好看呗，于是随手就拿了一根贴上了，上面写着：六畜兴旺。
84、十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
85、了满脸屎，老子今天非削死你不可”
86、年关贴对联
87、十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
88、她笑了笑:“失去你,打不打伞,心都是湿
89、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷
90、十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
能笑掉大牙的幽默笑话
91、同事A：有什么心得?
92、以我看来，这些攻略都是没用的屁话，我认为，只要毅力够坚定，无论你的分数多低，都能考上自己的目标学校，去年我就是这么干的，去年，我十二个平行志愿都是填的蓝翔！
93、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
94、歪嘴牙扣家，光棍一人，就有一头猪陪伴，猪圈上赫然贴着一个大大的“福”字！
95、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
96、填报志愿，如同选择烧饼馅料。
97、推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦
98、别人眼巴巴盯着表格，而你眼里只有天马行空的梦想。填志愿，自由就是硬道理，唯一原则就是别让别人笑掉大牙！
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