记录一个网友(文3360,我是你爷爷)在阳台吹风的真实故事。南方的立冬只穿了一件外套,凉爽的风轻轻地吹在她的身上。它就像这颗心一样凉爽。承认吧。尽管困,无数次睁不开眼睛,只等你一个消息。我认为你最好不要来。
我真想好好睡一觉。没有你,没有皱眉,那是一场梦。另一方面,我希望你告诉我你在做什么。太可笑了。我不知道还要为你流多少眼泪,才能完全理智,放下对你的感情。
和他在一起后,我知道这不是我想要的感觉,但我走不出来。我对他有感觉,剩下的唯一理由就是我会找他要钱,因为他让我辞职给我租房子住。辞职后,我的日常就是等他,就像等一个不确定的未来。他什么时候来?我不知道,一切都是未知。
我讨厌这样的自己。其实我和他不在一起的时候,我是一个很独立的人。我从来没有靠自己的工作拿过家里一分钱,我也从来没有想过我会和他这样。
在一起四个月,也许他真的很顾家。他从不在这里过夜,每天都回家。他每次陪我都是下午,每次过来都不超过几个小时,睡了不久就走了。我和他的关系仅此而已。
我不想拆散他的家庭,也不想让他妻子知道我的存在。即使每天想起这件事,我也觉得难过。我知道我活该。
如果有那么一刻会让我想当傻子,我想可能是以后我当别人老婆的时候,老公在外面的时候。我希望我永远不会注意到它。
一天二十四小时,你却总是只在晚上那几个小时来看我,睡一觉就走,然后又因为忙而走。我们在一起几个月了,但是女人都比较敏感。我很蠢,但我不会永远蠢下去。
我好像慢慢清醒过来,一点一点。从这段感情开始,你只是在对的时间遇到了我,看着我还不算太差。不是我有多特别,也不是在对的时间出现了错的人。其实我们的关系从头到尾都是错的。至少我知道我犯了一个错误。
白天想清楚的,晚上想不清楚。明确的告诉自己这个时候不要去想自己是不是在家,一家三口是不是幸福,每天晚上出来之前是不是哄他们睡觉。
每天你说你忙,因为你和你的合伙人开了一家工厂,而你间接断线,没有消息的一天十二个小时里,我就是个傻子。我也知道,人不能整天忙,不能一天缺席几个小时。可能我只是觉得没必要和我过多见面,以免给你带来不必要的麻烦。
也许就是那句话。真正心里有你的人,全世界都爱吃糖醋。我不是没有被人捧在手心里爱过,所以我知道被爱是什么感觉,所以我知道你不爱我。说爱是多么奢侈。剩下的大概都是多余的。
十一点半睡觉,凌晨两点醒来。当我醒来的时候,我看到了八点钟的消息,你直到十二点才回来。我没有回复,强迫自己睡到现在。晚上心情崩溃,眼泪都抹光了。你今天没来,但是前几天你明明答应今天带我去旅游的。
好像是我给了你太多的时间和空间去迁就,让你天天见面,现在又可以隔天再来。
我说不清到底是因为感情还是因为物质,所以觉得和你在一起好委屈。我一直欺骗自己去找你,去喜欢我。我心里有我的细节,我一次次推翻了细节中的谎言。这段感情能这样坚持下来感觉一直在欺骗自己。也许我一直在等待一个瞬间彻底放弃。你不知道,
失望每天都在积累。希望你在足够绝望的时候不要留下来。希望能和你彻底分手,在重要的人一次次失望的时候变得不那么重要。
今夜寒风凛冽,冬天就要来了。你认为我们能熬过下一个冬天吗?我好像中了魔咒,很多年都没有谈过恋爱,因为在之前的那些恋爱中,除了前三年,我从来没有谈过一次能过完冬天的恋爱。
今天突然收到一条消息。原来她怀了你的二胎,快生了!我对此一无所知,即使以前一次次的猜测一点点,我也傻到强迫自己放弃这个想法,但现在这个如同晴天霹雳的真相已经把我从床上敲了下来,心痛的无法呼吸。待在房间里情绪崩溃,眼泪止流,脑袋一片空白。
这个时候我想歇斯底里的问你,我在你心里是什么?是因为你妻子怀孕后有了替代品吗?除了这个,我找不到任何借口让我在你心里。你是在一次次挑战我的底线吗?
一开始我是被迫接受你已经结婚的事实,后来又让我接受你有孩子的事实。你和她还有我,无论你爱不爱她,都可以找任何借口自欺欺人。对于第一个孩子,我可以找借口欺骗自己说你是因为她才要对她负责,但是现在我找不到任何借口来欺骗自己。对你来说,我的存在与你的痛苦无关。
我想了一天一夜。事实上,我真的对你妻子感到内疚。是的,我羡慕她,羡慕她,想知道她的一切,想知道你们在一起日常生活的一切。但是我不会主动去伤害她,我也没想过会伤害她。
所以即使心被撕裂我也一直在隐忍,但我和她一样受伤。我不想让这种伤害再伤害一个无辜的女人了。我知道,但我还是很难过。
就天天想他,想他的小事,整天想他在哪里?你在做什么?和谁?是和她在一起。
女人真的离不开工作。就算能得到别人的支持,也不能丢了自己,丢了工作。真的!这是事实!
没有工作整天呆在房子里两三个月,现在感觉与社会隔绝,很恐慌。
讽刺的是,见面地点要么是酒店要么是房间,要么是山顶的无人区。
如果你的妻子是已婚男人,那么你必须秘密地做每件事。
的准备,还有所有不能见光的地方作为你们平时约会的地方,只要在他的城市,他认为你能威胁到他家庭的地方,会碰到他认识的家人的地方,这都是你们不能去的地方。
今天我去找了份工作,没多少钱,但至少我可以忙一点,至少白天的时间里我不用在想你,不用想你的那些破事!
我不能失去自己,我真的要让自己更加清醒了 ,我不能再一次次被你的甜言蜜语迷惑,不能再被你三言两语就能过去,我更想要有我自己的生活,至少离开你,我不至于崩溃的生活。
出去吃宵夜的路上,你主动给了五千块钱,不知道是不是你明天要回家陪她过节,才用这样的方法,但这方法还挺有用,可我觉得并不够 因为想换手机。
今晚就回顾一下这段时间的事情吧,所有的节日你都不会陪我,十二月份的平安夜,你在陪着老婆, 跨年夜,你知道我会在意,想着你能陪我,可你依然没有陪我,而是过了十二点之后别人叫你去喝酒你就去了。
所以不管是什么样的节日,你都在让我习惯没有你,想了想,女人到底能绝望到何种程度才会不顾一切放手呢?我到底要积攒多少绝望跟眼泪才能彻底离开你?
我不知道 但我很清楚你在一次次消耗我的感情跟希望 ,一次次的心凉,一次次的在心里给你减分。
在回家的路上我在想,如果你没结婚没有家 ,我们是正常的恋爱关系,如果是这样,哪怕你没有钱但你有一颗上进的心,我会一直陪在你身边,陪你度过任何一场难关,可你不是 ,我现在在用我的青春跟你做赌注,我没有信心,没有物质支撑,你也给不了我时间陪伴在我身边。
留给我的只有无限的眼泪,所以我不知道这种情况我该用什么样的心态对你。
我想,我是该醒悟了,放弃你,也就是成就了我自己。
从始至终,在这段感情里,我只是把自己感动了。
转载请注明:分享大师-爱奇艺vip会员账号共享 爱奇艺会员账号免费 爱奇艺会员共享 爱奇艺最新vip账号 爱奇艺会员账号共享 » 一个男人爱上一个有家庭的女人怎么办,自己老婆爱上一个有家庭的男人